成年人的爱情,都是二手的

栏目:百科 来源:东方女性网 时间:2019-09-16

不废话,直接上案例。


朋友和她男朋友闹分手,半夜把我从床上叫起来,伤心地坐街上号啕大哭。


我问她,你们为什么分手?

她说:他对我太好了......上厕所都抱着我去的那种好。

我翻了个白眼,扭头就想走。


她拉住我接着说:但是他和别的女生睡过,一想到我就恶心。

我瞬间就懂了。

 

我的这位朋友是我所有闺蜜里最不争气的一位,直到大学毕业了还是个处女。这不科学,有我这样的良师益友在身边带了这么多年还这样,唉。


这个男生比她大5岁,参加工作好几年了。

作为一个局外人,我完全理解这个男生这个年纪有过性经验。如果没有的话,我可能就要劝我朋友重新考虑一下,他是不是有什么问题了。

 

但是,我朋友却非常受不了,始终觉得那是她心里的一根刺。


她哭着对我说,童话里都是骗人的....哦不,她没有,歌词唱顺了。她哭着对我说,我觉得他好恶心,我不想他碰我。我知道他对我特别好,但是我就是觉得好恶心怎么办啊?


当时我就没想安慰她,只是想骂她。


后来还是算了,她只是犯了一个普天下的女人都会犯的错啊。


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女生谈恋爱时,总有一个坏习惯,喜欢问男生的情史,问同样的事情男朋友有没有跟别人做过......


这真的是个非常坏非常坏的习惯。

举几个例子。


比如去一起海洋馆,问你有跟以前的女朋友一起摸过海豚吗?

去海洋馆不摸海豚难道摸鲨鱼吗?


比如情人节送花,问你送以前的女朋友不会也是玫瑰吧?

情人节不送玫瑰难道送康乃馨吗?


比如啪啪啪的时候,很多女生也会问,你是不是也亲她了,你是不是也抱她了,你是不是也xx她了?

......当然了姑娘,亲了,抱了,xxx了,总不能像金庸笔下的高手们一样,两个人意念作战吧?不但如此,还事后说了很多情话,也承诺过海誓山盟。


你们会做的事情,他们都做过了。

你不是第一个,也不会是唯一一个。

(除非你们彼此是母胎初恋)


接受吧,这是事实,是只要你没有穿越时空的能力,就没办法再改变的事实。你所忌讳的一切,都已经发生了。


你觉得恶心,觉得膈应。

我理解,大多数人都有“感情洁癖”


爱让我们变的自私又狭隘,总是试图证明对方更爱自己,证明自己更重要,和别人不一样。

我们都想要量身定制的爱,而不是复制粘贴的爱。

 

这不是什么典型的案例,而是常态。我再年纪小一点的时候,也是这样。

但现在,我完全不会了。


关于“感情洁癖”,朋友们,我有两点心得。今天分享给大家,希望能帮到你们一些。就算不能根除,也希望有所缓解。


第一,爱情是个放大器,会放大人性的美好和不美好。

你一定要学会接受人性的不美好。


我高中听过一个挺好笑的事情。


大概是一对情侣非常恩爱,但女生非得试试男生是不是真的忠诚。于是找了个自己的朋友,超级漂亮。有次大家在ktv聚会,女生没去,让朋友趁着男生喝多了约男生出去转转,看他会不会去。


果然没有任何反转,男生去了。

然后就是女朋友开始要死要活,男生也非常懊恼难过,朋友也尴尬觉得自己不该答应帮忙......

 

当时所有人都站女生,觉得这个男生好假,明明是自己出轨了还装出情圣的样子。


唯独我觉得这个女生作死了。

我好像那时就明白一个道理:千万别试图考验人性,没几个人经得起考验。

送上门来的好东西,有几个人能抗拒得了?


可以做个测试,你想想你现在最爱的人是谁?如果你和他在一起了,有另一个高富帅天天追你,你真的抵抗得的住吗?

我反正不行。就算我跟刘在石在一起了,吴亦凡天天追我,我怎么忍心拒绝他?

 

考验和挑战人性,本身就是件很傻逼的事情。

 

说这么多,我想说的其实就是:你知道你要经营一段感情,现阶段本身就要对付多少东西了吗?


他在遇到你以后,开小差都是会偶尔出现的。奇葩说也有这个辩题,傅首尔说过一句话:“感情里不开小差的,那是唐僧。”

更别说以前了。


你要跟对方现阶段的人性抗衡,就已经很不容易了,就已经有很多醋要吃,有很多气要生了。你还天天揪着他的过去来惩罚自己,这不是自找苦吃吗?

 

马薇薇也说过一句话,我很喜欢:每一次的分手,不是前任,是前世。

这一世都这么艰难了,不要再拿前世的事情惩罚自己了。


第二,想要不难受,最好的方法就是别问。

因为对你来说,重要的从来就不是真相,而是你想要的真相。

 

我们在问的时候,总是预设自己能接受他的过去。

其实你能吗?

你不能。


知道自己心理承受不行的,千万别玩什么坦白局。

别看了什么《前任3》,就被现在的电影带坏了,以为互相坦白了自己出轨的30个时刻以后,还能好好地在一起,还能感情升华。

 

要是你真的这么大方,就可以试试open relationship了。


前几天我去个局,认识了一对五年的情侣。男生是个瑞典男孩子,又高又帅;女生是个中国人,曾经的金融精英。他俩就是真正的开放式关系,在饭桌中直接开始讲各自约p的事情。一个人讲的时候,另一个人津津有味地听着,还时不时地点点头附和两句。


最神奇的是,整个过程中他们一直牵着手,没有松开。


我问他们靠什么维持感情,不会介意吗?

男生说,因为无论我们在外面怎么样,最爱的依然是彼此,这就够了。

女生说,我们爱彼此,所以想让彼此得到最好的东西。但是最好的我一个人给不了他,所以让别人给他啊。

 

我目瞪口呆。

绝对的高手段位。这样的姑娘放在古代,绝对是有母仪天下的风度,要当皇后的。

 

但是大多数人,还是普通人,是没有做皇后的潜力的。

你问出来的所有东西,最后都是自己跟自己过不去。

虽然我们一直在提倡要“活得明白”,可其实女生在爱里活得糊涂一点,更容易幸福。“知己知彼百战不殆”这样的兵法,是不适用于爱情的。

毕竟你想要赢吗?

不是,你想要的是幸福啊,输赢哪有那么重要。

与其说是放过对方,不如说是放过自己。

 

在《飘》的最后,白瑞德说了这样一段话:

“思嘉,我从来不是那样的人,不能耐心地拾起一片碎片,把它们凑合在一起,然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样。一样东西破碎了就是破碎了----我宁愿记住它最好时的模样,而不想把它修补好。然后终生看着那些碎了的地方。”


看吧,这才是人生常态。


你做不到一辈子看着那些碎了的地方。你要么拥有一个完整的花瓶,要么就是彻底摔碎不要。

多看他的行动,而不是追问那些问题。毕竟所有的答案,都不如行动来得实在。


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其实再小一点,我也为这些事情耿耿于怀。自己亲手扎根刺在心里,怎么也拔不出来。

后来长大了,发现世界就是这样。


对于成年人来说,大多数感情都是二手的。你的感情洁癖越重,就越难幸福。

 

真没这个必要。

不用苛责他说的情话是不是以前说过、送你的礼物是不是以前送过......你反过来想,如果没有前人给他经验,教会他成长,他怎么能学会好好地爱你呢?


恰恰是这些经验,让我们学会了怎样更好地去爱一个人。

 

并不是所有的东西,都是全新的才好。

岁月留给我们的东西都是有价值的。有些感情,就算是二手的也会很幸福;有些东西,即使是二手的也会很美好。


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